The Dark Side

Quedas solo al final.

Sun, 13 Dec 2009 00:08:05 GMT

Llorar� porque yo pensaba que hab�a sido bonito y fant�stico, que por primera vez en meses no hab�a sido solo distorsi�n y yo ya no era desecha-ble.
Llorar� porque te parec�as a Sid de Skins.
Llorar� porque terminaste de matar(transferir) la obsesi�n tormentosa de este a�o, todo para dejarme vac�a y m�s y m�s destruida.
Y no fue tu culpa.
Siempre es s�lo mi culpa.
Porque incluso si hubieses hecho lo que deb�as hacer (lo que yo quer�a que hicieras) todo habr�a ido mal, porque siempre es as�, la vida es as� y Je suis mal dans la vie.

A
La
Mierda.

Such a perfect day (not)

Tue, 08 Dec 2009 17:31:30 GMT

Escuchar aquella canci�n tan bella de Lou Reed me deprime m�s que cualquier cosa ahora.

Lo admito: yo quer�a sentir amor correspondido.
Y soy una mierda, lo asumo.
Nunca habr� un t� que me d� d�as perfectos.
Y los seguir� viendo a todos besarse sobrios, am�ndose, no sintiendo ASCO con eso del sexo, todo eso de la gente normal.
La gente que no tiende a tirar con cuatro sujetos en una noche bajo el estado de la m�s pura ebriedad.
La gente que no tiene relaciones ins�pidas y de l�stima.
Todo mal.

S�lo t�.

Sun, 22 Nov 2009 15:31:07 GMT

Me odio por ser m�s f�cil que respirar cuando estoy bajo las anestesias de la raz�n.
Me odio por estar contigo tan brevemente y tan baja de conciencia.
Me odio porque es evidente que todo es un juego.
Me odio por dejarme acosar.
Me odio porque ese odioso fragmento de m� S� te quiere.
Me odio por dejarme usar.
Me odio porque mi hogar es hostil.
Me odio porque no s� controlarme.
Me odio por ser como yo, porque me gusta ser como yo.
Pero estoy desgastada, acabada, vomitada, destrozada, trastornada, enviciada, enamorada, enojada, desesperanzada.

Me tirar� por la ventana con confeti en el pelo.

Oscura.

Mon, 16 Nov 2009 01:44:12 GMT

Estatus: igual.
Igual que hace varios a�os.
Todo lo que he vivido ha sido in�til. In�til. In�til como yo.
Todo lo que he hecho ha sido est�pido, est�pido no como yo.
Creo que hay pocas respuestas posibles.
Y quiz�s no radican en el hecho de tener alma o no.
Quiz�s s�.
Y yo lo conceb� todo mal, mal.
Por idealizar.
Por creer que yo era una cosa que no era, por actuar como una cosa utiliza-ble y no ama-ble.
Era ingenuo esperar algo a cambio.
Y ya no lo ocultar� m�s. No m�s alegor�as. Nadie me escuchar�.
No m�s poes�a para consolar mi despecho.
Era un martes y lo recuerdo, era una tarde fr�a y hab�a ron, a�n no era primavera.
El suelo era caf�, y yo me hab�a ca�do.
Habl�bamos de la vida, de filosof�a, de la juventud, de la gente. Todo iba bien, y dentro de mi cabeza la voz que antes me dec�a "contr�late, no arruines nada", progresivamente iba call�ndose para dejar lugar a las otras voces, las fr�volas "arru�nalo, arru�nalo."
Estaba mareada y de repente era de noche. �Qu� pod�a hacer yo?. Estabas tiritando y el instinto maternal (lo que queda de �l) te abraz�... y el otro instinto (otro que agoniza) te bes�.
�Alguien oy� mi coraz�n explotar? El lugar ya estaba vac�o y t� s�lo me consternabas (y sigues, y sigues).
Y yo segu�, t� mismo lo hab�as dicho horas atr�s: la felicidad es falta de sentido com�n.
Un beso m�s.
"Si te importa" -dijiste. Y yo ment�: "No, no me importa".
"S�, s� te importa"- insististe. Y yo volv� a mentir.
Si de verdad continuabas creyendo que no debi� haber pasado, �por qu�?.
�Por qu�?
La oscuridad envolv�a, el silencio ensordec�a (El silencio parece tener siempre esa capacidad)
Y ah�, justo ah�, una burbuja revent�.
Justo en el trauma, en el m�s horrible trauma.
El tacto, el tacto.
Te vi, te vi.
Humano.
Te odi�, te odi�.
Trauma.
Pasaron dos d�as, y te am� de nuevo.
Te am�, te am�, te am�.
Y me ilusion�, aunque incluso desde que me abrazaste cuando yo me puse a tiritar me di cuenta de que te quer�a matar porque, como siempre, nada m�s iba a pasar.
Nada m�s.
Y aunque el cielo a veces se abra y me dirijas la palabra.
Tambi�n ocurre que veo mensajes extra�os cuando te esp�o, o expresiones raras en tu rostro cuando te analizo.
Y vuelvo a morir.
Y me enfr�o m�s, me reprimo m�s (e incre�blemente, siempre parece lo contrario).
Y la primavera de mierda enamora a todos, los junta a todos, corazones felices, arcoiris, vuelan las mariposas y se posan en todas las narices.
Todo eso menos en m�.
Hubiese preferido que me mataras d�ndome momentos duraderos de �xtasis previos, en lugar de aquella fugacidad embriagada de la cual siempre soy objeto.
Siempre soy objeto.
Remont�ndome un poco m�s atr�s, o no, a cada lugar, a cada encuentro.
Un s�bado en que se me entreg� la esperanza y no me abandon�, ese s�bado que caus� la peor ignici�n.
Un 31 en que me enfrent� a la inflaci�n del ego, para luego clavarle mis propias u�as y sentirme est�pida, yo era mejor, yo merec�a algo mejor, pero nunca iba a tener algo mejor.
Un s�bado en que me ahogu� y me confes�, me humill�.
Un s�bado en que me olvid�.
Un jueves en que por unas escaleras subi� el dolor. Y me salud�. Y me conoc�a. (S�lo para luego saber que todo estaba odiosamente relacionado, ese martes, lo supe ese martes).
Un s�bado en el que me fui, conoc�, me romp� pero me repar�.
Un viernes en que me volv� a enfrentar al principio de realidad. (La naturaleza siempre me odi�).
Un s�bado en que me utilizaron, en que me violaron, el s�bado en que iba con disposici�n de distorsi�n elevadora, y termin� consumida en desesperaci�n.
Y a�n encuentro sus fotos y me retuerzo en odio.
Un s�bado en que fui enga�ada, y en el que se me abrieron los ojos, todo mal.
Y eso es todo, ese es mi vaso lleno, lleno de mierda, v�mito, gusanos y bacterias.
He de vaciarme ahora mismo.

Es que

Wed, 28 Oct 2009 00:45:11 GMT

Es que s� era (�o es?) amor.
Lo noto, lo siento.

Es el amor que entrega y no recibe.
Ah!
Lo triste es que estoy resignada, y tan acostumbrada a esto que no puedo proyectarlo m�s all� que lo que un amor trastornado puede ceder.

Merezco un psiqui�trico.

Fri, 23 Oct 2009 02:28:47 GMT

Es un hecho innegable que yo seguir� sufriendo hasta encontrar un nuevo paliativo para la banalidad de mi esp�ritu rom�ntico oprimido.
Y cuando lo encuentre, s�, es evidente, volver� a sufrir. �Alguien esperaba lo contrario?
Cada d�a encuentro m�s razones para darme cuenta de que no estoy exactamente bien como yo cre�a, pero, por otro lado, influye la hipocondr�a, y tampoco se puede decir que yo quiero estar bien, nunca quise estarlo, yo misma lo indiqu�: me conducir�a a la locura.
�Qu� puedo decir? La lombriz solitaria que me controla me lo balbucea constantemente: "Vas bien, vas bien, vas bien derecho a las pastillas, vas bien gan�ndote una lobotom�a."
�Y yo le creo! Y no puedo ni sonre�r porque lo que me trastorna no son los tipos de enfermedad mental que preferir�a, no, no, no, son de los que me hunden hasta lo m�s oscuro y viscoso del abismo para luego hacerme resurgir en luces brillantes y arco iris, tan brevemente que no puedo disfrutar de ello hasta cuando estoy de vuelta cayendo al fondo del pozo.
Y la lombriz solitaria me susurra: "Ellos ten�an raz�n, siempre la tuvieron, �qu� humillaci�n!, t� siempre en un error, �atroz!, siempre caminando en otra direcci�n."
Y hay tantas canciones que me lo pudieron advertir... Y hay tantas canciones que siguen anim�ndome como el amigo que nunca tuve. �Ja j�!
Si tuve amigos, pero �qu� se puede pedir de ellos?. A�n los tengo, a�n los quiero.
Las canciones dan el consejo que quiero o�r, los amigos dan el consejo que no necesito escuchar.
La lombriz solitaria me est� diciendo est�pida.
�Y yo le creo!
Ahora se me ocurre que la noche podr�a durar un poco m�s, no quiero dormir, no quiero despertar ma�ana, no quiero sentir el tiempo avanzar.
Ahora recuerdo que tengo miedo, y, peor a�n, la lombriz me se�ala que quiz�s no es miedo a perderle (�C�mo?), no es miedo a no volverlo a ver, no es miedo, ni siquiera, al rechazo. �No! Es miedo al vac�o, es miedo a algo nuevo, es miedo a tener que enfrentarme al espejo, es miedo a enfrentarme a la incertidumbre, es miedo a verme desplazada a la nada, es miedo a disminuirme por una estupidez.
Y es por eso es que yo nunca he podido determinar qu� mierda es el amor.
Hay que asumirlo; me grita la puta lombriz: lo m�o siempre ha sido un severo caso de obsesi�n transferible, de cultos a �dolos fantasmag�ricos, a im�genes tan perfectamente plasmadas en mi cabeza que cualquier mutaci�n desencadena la n�usea asociada a la realidad.
Yo suelo repetir lo que para m� es dogma: La nada sucede al colapso.
Ahora estoy prediciendo un vac�o inefable, al que le tengo terror, y por lo tanto, un derrumbe de una magnitud gigante, que me aplastar�, comprimir� y exprimir� hacia la blanca interfase del dolor.
Ahora vienen los sue�os: aquellos que no me dejan cerrar los ojos por las noches; aquellos que se niegan a creer que esto suceder�, que se aferran tanto al pasado como lo hacen las ideas que tratan fervientemente de refutar, buscan conclusiones emp�ricas diferentes para levantarle un trono a la esperanza. Y cuando esta caiga, es cuando el derrumbe ocurra, y todo es odiosamente circular.
Todo est� detestablemente planeado, todo est� fr�amente calculado.
Y cuando todo sea completamente diferente, siguiendo un patr�n sard�nicamente similar, me har� creer que siempre supe todo lo que iba a pasar...
Y todo continuar�...
Y yo me voy a suicidar...
Y yo terminar� encerrada...
Y yo debo dejar de pensar...
Y yo soy una tarada...

Es innegable, merezco un psiqui�trico.

5 minutos: El inicio de la auto-referencia.

Sat, 10 Oct 2009 18:16:34 GMT

5 minutos, s�lo 5 minutos restantes de aburrimiento, no hab�a sido un buen d�a, lento y sopor�fero, y esto deb�a terminar. Mir� hacia la escalera, gente sub�a y sub�a con sus miradas felices como burl�ndose de la m�a, y ah� estaba ella� distra�da y extra�a, subiendo tambi�n, emitiendo un inaudible saludo que me desconcert� el alma vac�a. Quise desaparecer. Ella me conoc�a, me dej� a m� las preguntas cordiales y formales, trat� de hacerla re�r. Y los 5 minutos se desvanecieron en el aire.
No s� c�mo pude dormir, quiz�s a�n no ahondaba en mi cabeza que aquello no debi� ocurrir, pero deb�a pasar una semana antes de poder volver a ver aquel rostro peculiar y lo coment� vagamente a quienes me ten�an por su amigo. Malditos ellos, me metieron ideas en la cabeza, todo pudo haber sido mentira.
Una semana, una semana restante de aburrimiento, una semana para hacer planes; no hab�a sido una buena semana, no hab�a sido un buen mes, no hab�a sido un buen a�o y reci�n estaba comenzando, estaba en medio de un per�odo intermedio, no ten�a nada a qu� aferrarme, no hab�a conocido a nadie, estaba perdiendo gente que no quer�a perder, y me hab�a reencontrado con un recuerdo que debi� haber muerto, una vieja ilusi�n, un temido nerviosismo, un p�rfido elemento de cambio que quer�a desechar.
Una semana pas� sin m�s, llegu� temprano al mismo lugar, 15 minutos� 10 minutos, s�lo 10 minutos para que llegara, el coraz�n me ard�a: ��Llega!�� y ah� estaba, distra�da y extra�a, sonriendo, creo, y los minutos se hicieron segundos y me convenc� en el subconsciente: Esto iba a terminar mal.
La busqu�, no pod�a soportar esperar tanto por vagos momentos en los que no se pod�a conversar, persegu� su rastro �vidamente con peque�as pistas, con su nombre raro como ella, con pistas del pasado, encontrar es f�cil en estos d�as con poca informaci�n.
Hablamos, le abr� mi coraz�n tan r�pido que me sorprend�, quiz�s no deb�. No, no deb�, todo fue obra tan solo del impulso provocado por la angustia de la vacuidad, he sido un verdadero est�pido.
Estaba vulnerable, un estado despreciable, me dej� influenciar por cada una de sus palabras, con cada una de sus ideas se armaba un torbellino en mi cerebro, me cuestion� cada aspecto de mi existencia, nuevos personajes nacieron en mi interior, cada uno con su propia visi�n, me atormentaba, cambiaba mis inclinaciones y sent�a n�useas al darme cuenta de que pudo haber sido obra de mi obsesi�n con ella.
Lo escond�, lo negu�, hasta que mi devoci�n era evidente, no para ella quiz�s, no ten�a por qu� serlo, yo le rend�a un culto secreto, era mi costumbre. No pas� mucho tiempo hasta que me lleg� una invitaci�n; un retorcimiento interior. Pero aquellos d�as eran tranquilos, sin preocupaci�n, hab�a excretado la esperanza por culpa de ella. Iba a asistir y entregarme a la distorsi�n de la inconsciencia, a hacer de m�, mis amigos, al tequila y el ron.
Desaparec�, me transform�, mi inocencia enga�osa casi se va, viaj� al pasado, hice el rid�culo, me dej� seducir por unos ojos azules que nunca m�s volv� a ver, conoc� y habl�. Pero sucedi� lo que no debi� suceder, aunque yo fui el absoluto responsable y siento que abus�, ella dijo palabras m�s hirientes que cualquier estupidez que bajo el sopor et�lico pude yo haber hecho.
Ah� lo confirm�, me hab�a ilusionado m�s de lo que ten�a dimensionado y era unilateral, pero fue como si nada hubiese ocurrido, yo s�lo ca�a.
Pasaron las semanas y me hund�, volv� a violentarme con vicios y a vomitar honestidad, sus palabras me abr�an y destrozaban y yo me da�aba m�s, los d�as se hicieron confusos e iguales.
Me di al placer de leer e ignorar mi propia cabeza, de vez en cuando me abat�a en indecisi�n y disconformidad, en la siempre eterna soledad de mi esp�ritu y en ambig�edad.
Surgieron oportunidades que no quer�a tomar pero lo hice igual, peor es nada, estaba vaci�ndome de nuevo y no lo iba a permitir (aunque deb�).
Lleg� una noche en la cual realmente me destru�, todos supon�an que yo me hab�a alzado por sobre la debilidad y por la alucinaci�n de amor, pero no era as�. Y esa noche me romp�, entre extra�os y vodka, entre cigarros con tabaco y otras cosas, mi casi acabada inocencia termin� por morir, me hab�a enga�ado a m� mismo y a gente que confiaba en m�.
La resaca de madrugada me trajo odio y desprecio, adem�s de una desesperaci�n que desviaba en posibilidades extremas.
2 semanas fueron de exasperaci�n antes de la liberaci�n. Aunque no me sent� m�s libre despu�s.
Y justo cuando yo cre�a que la hab�a olvidado, a ella, a la esquiva solitaria, protagonista de mis antagonismos interiores, me invit� a salir.
Yo sab�a, no era tonto, yo sab�a que iba a ser lo suficientemente incauto como para repetir declaraciones vanas, para decir fr�volamente: �Te quiero comprender�. Y yo sab�a que eso no pod�a salir bien.
La noche fue testigo de mi debilidad y de su humanidad. Las cicatrices se abrieron otra vez, me plante� acabar con todo de una buena vez, y lo har�.
El a�o termina, otra vez, y yo, con las mu�ecas abiertas, el coraz�n putrefacto, la cabeza perforada y la espalda cargada de culpas y de nuevos lastimeros recuerdos.
Leo sus palabras una y otra vez, una y otra vez, a�n ahora no puedo determinar si me enamor� o si lo estoy en este momento, y no importa. S�lo me preocupa que cuando est� triste me entristezco, aunque, no obstante, si est� feliz me atormento.
El a�o termina, y yo prometo y prometo, no m�s auto-destrucci�n, no m�s amor, no m�s relaci�n, no m�s pensamientos l�nguidos y suicidas, no m�s, no m�s, no m�s, no m�s.
Me sentar� por la ventana todas las noches agotando cigarrillos y escupiendo su esencia de mi gastado ser, me emborrachar� los fines de semanas hasta convencerme en la inconsciencia de que no la quiero, nunca la quise y que la olvidar�.
Pero siempre ser� mentira, la us� para aplacar la nada de la que adolec�a mi interior y me hipnotic� como siempre lo hago, y me sube la angustia por todas las venas cuando se me ocurre que pueda no volverla a ver.
La soledad es un sentimiento, no un estado, y yo me siento solo.
Y me gusta estar solo.
Pero a veces el instinto absurdo me hace confundir el amor con idealizaciones macabras, como la que me hice de ti, traicionera desolada.
No m�s, no m�s, no m�s.

.---

No sab�a para d�nde iba, caminaba por el centro sin rumbo, miraba mi reflejo en los vidrios de vitrinas y edificios; estaba destrozado.
Pregunt� y encontr� mi camino, hac�a fr�o, baj� escaleras hacia el metro subterr�neo, y a medida que bajaba, mi �nimo deca�a.
Estaba triste, me hab�a encontrado con que me identificaba con aspectos que fervientemente detestaba.
Y me prometo y hago los inciertos pactos:
No volver� a beber, no voy a fumar.
Me dedicar� a leer, a pensar.
Llov�a, era un d�a perfectamente opaco como mi interior, me lamentaba por noches anteriores y no por la que acababa de pasar.
No hab�a dormido, estaba extenuado. Recordaba lo bajo que he ca�do, por culpa de los burdos vicios. Yo amaba la decadencia y ya no; es absurda, es inconsciente, decepcionantemente normal.
Me sent� y me repet�a: �La soledad es un sentimiento, no un estado�.
Me sent�a enfermo, mi est�mago e h�gado estaban acabados.
Estaba alucinando.
No sab�a lo que quer�a.
La visceral auto-agresi�n mantenida siempre presente durante a�os llevaban a mi cuerpo a balbucear: �Suficiente!
Mis entra�as cobraban venganza por el abuso.
Y ah� estaba ella, distra�da y extra�a, se le ve�a alegre, contenta, trabajando, conversando. Me sent� a su lado y un soplido de paz interior me revolvi� intensamente, no s� c�mo, no s� por qu�, de repente todo era f�cil. Segu�a sinti�ndome bastante demacrado, pero progresivamente algo dejaba de estar fallando.
Me estaba purificando, y me distraje un par de minutos, decidiendo r�pidamente volver a mi casa para descansar del infatigable malestar f�sico que me acaec�a; me di vuelta y ah� estaba ella, con su cabeza escondida entre sus brazos, no podr�a determinar si estaba llorando, s�lo s� que se me entorpeci� el alma de preocupaci�n, aunque una caricia no iba a cambiar nada. Se me ocurre que quiz�s yo le hago mal. �C�mo saberlo? Quiero creer que no me importa.
Promuevo la parestesia de mis emociones, al vac�o que ha de suceder a este colapso, al pr�ximo inicio del sufrimiento c�clico y polarizado y al presente terminar.
Me inducir� la aflicci�n de la abstinencia, me purgar�.
Ahora s�.
No m�s, no m�s, no m�s.

Running without aim.

Wed, 30 Sep 2009 05:11:59 GMT

Y yo no s� nada.
Me asqueo.
Hola, soy asexual.
En serio.
No me toquen.
Ap�rtense.
Hasta que me entienda.
Aunque sea un poco.
Quiero decirme Je te comprends.
Antes de que alguien lo haga por m�.
Aunque igual no me lo tragar�a.
Y hoy mis ilusiones se vieron arruinadas.
Mi amor imaginario fue desbaratado cruelmente.
Y ya no s� nada.
�Por qu�?
�Eh?
Pero dije que no me iba a sentir mal.
No, me reh�so.
Yo estoy absolutamente bien.
Y no lo volver� a hacer.
Hast�o.
Pero yo volv�a!
�Por qu�?!
Pero ya no siento nada.
Estoy como vac�a.
Que mierda.
Me siento como
amarrada
imposibilitada
amargada
encerrada
enclaustrada
dentro de m� misma.
Y entre los dem�s
�Por qu�?
Ya no.
Ya no
Ya no.

Gracias en todo caso, por lo que yo sab�a que iba a pasar.
Gracias por romper el innecesario amor imaginario, mi querido Joao.

�Por qu�?

Mon, 28 Sep 2009 04:58:24 GMT

Lo asumo.
Me enamor� de tu idealizaci�n.
Y espero que me rompas el coraz�n.
Una y otra vez.
Y es que si est�s triste me entristezco.
Es que si me pones atenci�n, me estremezco.
Y hoy estoy mal.
Ayer estuve mal.
De mi mu�eca derecha brot� mal desahogo.
Y yo quiero un abrazo.
Quiero bienestar.
Quiero sue�os cumplidos.
Y toda esa mierda.
E inevitablemente vuelvo a los vicios.
Aunque no quiera.
Putos todos.

D�as.

Sat, 26 Sep 2009 05:10:40 GMT

D�as tal y como hoy me causan la enferma impresi�n de que el mundo se pone en contra m�a. Me quita lo que quiero, me confunde, me aterra. D�as como hoy me entregan nuevas ideas.
Siento n�useas.
Siento ansias.
Siento la no reciprocidad quem�ndome las venas.
Siento la falta de amor propio corroyendo todo a su paso.
Me da la sensaci�n de ver todo lo que constru� cay�ndose, todo lo que quise armar, todo lo que se arm� en contra de mi voluntad.
Y hasta eso se desmorona cuando noto que ya no creo en la libertad.
Todo cae, todo se rompe.
Y hasta el amor, que toca la puerta de mi abstracto coraz�n insistentemente por estos d�as, me tortura. Siento asco o siento dolor. O me estremecen espasmos ego�stas causados por tal sujeto de mis afectos materialistas, o me crujen los nervios hasta la m�s profunda angustia por motivo de tal sujeto que me enamora en mi imaginaci�n.
Si me quieres, te quiero.
Si est�s triste, me entristezco.
Pero en lo m�s profundo, estoy sola, estoy de nuevo en un abismo desesperado y que consume mis horas de soledad. Estoy abandonada y sin identidad, porque camino como sin un rumbo fijo sinti�ndome como un individuo sin g�nero de mediana edad con el hast�o en todo el cuerpo, hast�o por el sexo, hast�o por la gente, hast�o por la vida en general.
Siento n�useas.
Siento ansias.
Y me exaspero con simplezas vanas, es que no dejo de ser lo que soy por naturaleza humana sujeta a lo que de m� se espera.
Y me entierro bajo canciones melanc�licas, y me aniquilo lentamente, y evito mirarme al espejo, y todo para m� es un tr�mite, y me quito las esperanzas.
Y me tiro en el suelo de mi habitaci�n con una luz azul por ambiente, una hoja sobre mis ojos, literalmente, y alucino.
Y vuelvo a quitarme las esperanzas, sobre todo en d�as como hoy en los que verdaderamente siento que absolutamente todo est� en contra m�a, incluso cuando objetivamente no fue un mal d�a.
Debe ser ese amor iluso de mi cabeza que me trastorna sin que yo lo quiera.
Debe ser ese vac�o interno que est� y no se llena.
Deben ser los poemas.
Debe ser la rutina de mis pensamientos y emociones.
Yo
no
deber�a
estar.
Yo
no
deber�a
ser.