Siento náuseas.
Siento ansias.
Siento la no reciprocidad quemándome las venas.
Siento la falta de amor propio corroyendo todo a su paso.
Me da la sensación de ver todo lo que construí cayéndose, todo lo que quise armar, todo lo que se armó en contra de mi voluntad.
Y hasta eso se desmorona cuando noto que ya no creo en la libertad.
Todo cae, todo se rompe.
Y hasta el amor, que toca la puerta de mi abstracto corazón insistentemente por estos días, me tortura. Siento asco o siento dolor. O me estremecen espasmos egoístas causados por tal sujeto de mis afectos materialistas, o me crujen los nervios hasta la más profunda angustia por motivo de tal sujeto que me enamora en mi imaginación.
Si me quieres, te quiero.
Si estás triste, me entristezco.
Pero en lo más profundo, estoy sola, estoy de nuevo en un abismo desesperado y que consume mis horas de soledad. Estoy abandonada y sin identidad, porque camino como sin un rumbo fijo sintiéndome como un individuo sin género de mediana edad con el hastío en todo el cuerpo, hastío por el sexo, hastío por la gente, hastío por la vida en general.
Siento náuseas.
Siento ansias.
Y me exaspero con simplezas vanas, es que no dejo de ser lo que soy por naturaleza humana sujeta a lo que de mí se espera.
Y me entierro bajo canciones melancólicas, y me aniquilo lentamente, y evito mirarme al espejo, y todo para mí es un trámite, y me quito las esperanzas.
Y me tiro en el suelo de mi habitación con una luz azul por ambiente, una hoja sobre mis ojos, literalmente, y alucino.
Y vuelvo a quitarme las esperanzas, sobre todo en días como hoy en los que verdaderamente siento que absolutamente todo está en contra mía, incluso cuando objetivamente no fue un mal día.
Debe ser ese amor iluso de mi cabeza que me trastorna sin que yo lo quiera.
Debe ser ese vacío interno que está y no se llena.
Deben ser los poemas.
Debe ser la rutina de mis pensamientos y emociones.
Yo
no
debería
estar.
Yo
no
debería
ser.