Fear of being alone.
Fear of sleeping at night.


Odio tener estos deseos quemándome la cabeza.
Odio sonreír por mentiras.

No, no odio nada.
Creo que llegué a la etapa [adolescente] del nihilismo pesimista, o bien, volví a ella.
Pero siempre, siempre, siempre hay ciertas cosas... tontas cosas.
Tontos nombres, tontas emociones.
Arritmias, arritmias.
Frío, frío.
Timidez, MIEDO.
Envidia, pero no hay nada que envidiar.


Miraré hacia el suelo y me prepararé para llorar mentalmente.

Hey! Hey!

Hoy prometía mucho, hoy decepciona mucho, mucho.

Oye oye... yo no estoy bien.
El pesimismo es mi auto-ayuda.
Y lo triste es que funciona, leo mis viejos pensamientos, leo ideas nuevas, leo razones que amargarían, y yo sonrío.
Si me lo dijo en las primeras frases, uno sonríe al verse en mejor posición que el resto.´

Igual... oye, no estoy bien.
Respiro amigos casi falsos, colapsos, banalidades, vacíos, deseos tontos.

Y no quiero deprimirme, y ya no podría deprimirme más.

Oye, me consideraré un alma atormentada por el bien de mi ego.
Oye, creo que estoy aceptando que deberé conformarme con las limosnas que el destino me da, y ahogarme en la miseria.
Porque la miseria es el río del mundo.
Oye, no estoy siendo original.


:D:

Nadie se atreva a decir que la vida no me odia.


Porque lo hace y con ganas.
Y si creyera en el alma y esas cagadas... odiaría mis vidas pasadas con furia.

Vuelo alto entre adicciones absurdas.
Y ahora que el tiempo es poco relevante para mis pensamientos, concluyo que ahora sólo puedo subir.
Ya me cagué emocionalmente, ya sufrí.
Ya me borré con drogas y alcohol.
Tuve exactamente lo que quería, o lo que decía querer.

Y me di cuenta de la mierda en la que me puedo ahogar.
Recordé todo lo que podía llorar.
Me atacaron cada debilidad mental.
Y aún me siento mal.

Y mañana vuelvo a la rutina mañanera.
Mañana vuelvo con recuerdos tontos.
Me enfrentaré a todo.

Y ahora quiero otras cosas, quiero felicidad vacía, quiero amigos de verdad, quiero estar bien conmigo misma, quiero un ser humano que me pueda apreciar más allá.
Quiero estar en paz con el sistema, quiero dejar de fumar.

Y como ayer me dijeron que pensara, sobre todo esto: ¡Así lo quise yo!

Y quiero creer que si quiero cosas "positivas", pueden llegar, todo puede llegar.

 

Quiero felicidad.

Quiero felicidad.

Quiero felicidad.

Quiero una buena estabilidad.

Quiero pesar 55kilos, quiero un Joao, quiero promedio 66, quiero amigos de verdad.

No me acordaba de lo mucho que dolía el ser herida emocionalmente.
Creía que llorar sería tan placentero como cualquier otra cosa.
Pero lloro, pero grito, pero busco ayuda... y duele.
Duele duele duele.
Darme cuenta que SOY YO.
Soy yo el problema.
Oh, suicidio... Si no me entrego a ti es por mi cobardía y por mis vestigios de esperanza.
Hoy me doy cuenta de toda la mierda en mi vida, más que antes.
Hoy fui sinceramente honesta conmigo misma.
Hoy me hundí.
Y lo peor, es lo que yo quería...
No sé si estaba preparada y ya no importa, hoy me hundí.
Y me doy cuenta, de que la gracia de mi sufrimiento, es que SÍ esperaba algo, SÍ tenía esperanza... y ahora...y ahora... sólo me queda sufrir.
Entregarme finalmente a la soledad.
¿Eso era lo que se esperaba de mí?
¿Eso?
¿Esto?
No tengo ninguna respuesta.
Sólo una mirada triste al futuro, esperando algo mejor.
Pero nada se ve mejor.
Y así, el suicidio, oh, el suicidio...


OH! EL SUICIDIO!

Pensé que no podía sentir, pensé que no podía sufrir... Y ahora me siento bien, porque estoy hecha mierda, borracha y sufriendo. Sufriendo como no lo hacía hace tiempo....

Pobres ignorantes.
Lobotomizados.
Pobres los individuos como yo
Paranoides y perseguidos por la realidad.

¿Cachai que ayer me deprimí en recuerdos?
Todo por culpa de un deseo cumplido mal y muy tarde.
Muy mal y extremadamente tarde.

Y hoy, luego de mi amanecer fotosintético, aproveché el poco calor del sol remanesciente del fin de la tarde, me serví 4 tazas de café, me fumé su casual cigarrillo, leí un par de capítulos del Quijote, y me ahogué en el incomparable éxtasis de escuchar Dazed and Confused en vivo, Cthulhu bendiga mis dvds de led zeppelin.


Y hoy, creí que no esperaba nada, pero sí lo hice, lo sigo esperando, y como era de esperarse, no ha pasado nada.


Pero gasté una hora de mi vida viendo vídeos conspiracionistas y fue la cagada [para mi cabeza].

La M es mi letra favorita, y espero que lo siga siendo, porque deprimida me vuelvo estúpida, y me grabo cosas estúpidas en mi cuerpo.

Y sólo pude repetirme que una M es mejor que una B.

Es atroz esto, no tengo ganas de nada, me da hambre, quiero fumar, me siento sola.
Es brutal.

Ahora quiero ser idolatrada o ser insultada, pero au contraire, me siento ignorada.

NOTHING left inside.

Quiero salir y acostarme bajo la lluvia hasta que el frío me entumezca el alma.
Y todos disfrutan, oh, disfrutan, o se hunden en sus nimios problemas, o se hunden en problemas más "serios" y piden lástima, pero no importa, los envidio, sienten, todos sienten.

Oh, I'm alone, I'm alone, I'm alone, I'm alone, I'm alone, I'm alone, and I never had no one ever.



Escucho música, con las manos frías, esperando que las cosas pasen, sin hacer nada, preocupándome, pero sin hacer absolutamente nada... por eso necesito drogas, gente y alcohol, de otra forma no me puedo impulsar, quedaré hecha un puto vegetal, y me encontrarán desangrada en una esquina de mi habitación, con mis diarios y cuadernos revueltos a mi alrededor, una taza de café vacía, una caja de cigarrillos vacía, lápices tirados, intentos de lágrimas tratando de caer por sobre mi nariz y mis ojos vacíos estarán cubiertos por mis párpados, para que nadie vea nunca de nuevo a través de ellos.

Bueno, es una posibilidad.

Ahg! Cada vez que nace una razón para sentirme auténticamente mal, una voz en mi cabeza dice: "Son humanos, tontos humanos, superficiales humanos". Y mi ego se retroalimenta.

No sé si sentirme bien por eso.
No, me siento bien.
Pero ahora debo aprender a dejar que me afecte a propósito, llorar, y luego resucitar del masoquismo emocional.

Y ahí, sólo ahí, estaré auténticamente bien (estando mal).